Juveforum

"Da oggi, fino alla fine del mondo, noi che siamo qui verremo ricordati.
Noi pochi fortunati, noi banda di fratelli.
Perché colui che oggi è con me e versa il suo sangue sul campo, colui è mio fratello".
Noi non dimenticheremo MAI!!! Sempre 29





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> Per Sorridere Un Pò.
 
maurizio
Inviato il: Sabato, 11-Apr-2009, 23:18
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Juventino Fiero
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Scuola militare di paracadutismo.
E' il giorno del primo lancio per le reclute. L'aereo si porta in quota e il tenente esorta gli allievi:
- Allora ragazzi... ? giunta finalmente l'ora del vostro primo lancio dopo tanta teoria e dopo tante esercitazioni a terra! Ci troviamo a quota 10.000 metri... preparatevi al lancio!
Dal fondo dell'aereo si ode una vocina in falsetto:
- Ma non ? troppo alto?
Il tenente ci pensa su e fa:
- Effettivamente 10.000 metri per il primo lancio sono un po' troppi. Pilota... scendi a quota 7.000 metri!
Scesi a 7.000 metri:
- Forza ragazzi... preparatevi al lancio, non abbiate paura! Siamo a quota 7.000 metri!
Sempre la solita vocina dal fondo:
- Ma non ? troppo alto?
Il tenente riflette alcuni secondi sulla domanda:
- Avete ragione... forse ? ancora tro ppo! Pilota... scendi a 5.000 metri.
Giunti a 5.000 metri il tenente esorta i suoi uomini:
- Questa volta niente storie! Siamo solo a 5.000 metri! Prepararsi al lancio!
La stessa vocina:
- Ma non ? troppo alto?
Il tenente si sta per incazzare sul serio, poi per? dopo uno scambio di sguardi con il sergente fa:
- E va bene... pilota... abbassati a 2.500 metri! Ma non scendere oltre!
Quando l'altimetro segna 2.500 metri il tenente tuona:
- Siamo a 2.500 metri! Indossate e controllate il paracadute e lanciatevi! E' un'ordine!
La vocina:
- Aaaaahhh... ma col paracadute!!! (IMG:http://content.sweetim.com/sim/cpie/emoticons/00020060.gif)
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maurizio
Inviato il: Sabato, 11-Apr-2009, 23:22
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Nuovo macchinario in sala parto

In sala parto stanno sperimentando una nuova macchina
che e'in grado di trasferire, in percentuali variabili, il dolore del parto dalla madre, al padre del bimbo. La donna entra in travaglio e così comincia l'esperimento. Si inizia con una prova d'assaggio trasferendo solo il 10% del dolore. Padre impassibile. Allora passano al 25%. Sempre impassibile. Sbalorditi i medici provano a passare al 60%. Sempre nessuna reazione da parte del padre. Eccitatissimi dato il risultato, i medici decidono di trasferire tutto il dolore al padre passando quindi al 100%. Il bimbo nasce sano e bello. La madre sta benissimo, felice di non aver avuto il minimo dolore. La famigliola torna a casa, una bellissima villetta in campagna, e trova il postino stecchito sul vialetto... :ridere: :applausi:
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maurizio
Inviato il: Sabato, 11-Apr-2009, 23:33
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Un vigile urbano

Un vigile urbano, durante l'estate, manda la moglie ed i figli in vacanza al mare e li raggiunge tutti i fine settimana. Arrivato il venerd? sera, dopo una settimana di duro lavoro, il vigile corre al mare perch? ha una voglia matta di scopare con la moglie. Arriva a casa e fa alla moglie:
- Cara spogliati che ho voglia di fare l'amore!
- Ma che sei matto Luigi? Qui in casa ci sono i bambini!
- Ah... ? vero! Allora sbrigati che andiamo alla spiaggia libera a farlo sulla sabbia!
I due raggiungono la spiaggia e subito si gettano a terra in un amplesso selvaggio. Mentre sono impegnati nell'atto amoroso tra urla e gemiti, giunge sul posto una pattuglia di vigili urbani:
- Fermi l?... siete in contravvenzione per atti osceni in luogo pubblico. Svelti rivestitevi!
Il vigile mentre si sta infilando i pantaloni fa:
- La prego, sia gentile! Sono un collega... non mi faccia la contravvenzione... ? stato un momento di debolezza... mi ribolliva il sangue!
- D'accordo, visto che lei ? un collega, posso anche chiudere un occhio. Ma quella troia è già la terza volta che la becco... questa volta la contravvenzione non gliela leva nessuno! :applausi:
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maurizio
Inviato il: Sabato, 11-Apr-2009, 23:41
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Due amici

Due amici si incontrano dopo diverso tempo che non si vedevano e uno dei due, un tipo di solito calmo e tranquillo, si mostra ipereccitato al punto da balbettare visibilmente.
- Ehil? ciao, come va?
- M-M-Ma lascia s-s-s-stare, ho un la-la-la-lavoro che mi-mi sta po-po-po-portando alla to-to-to-tomba!
- Accidenti ma che razza di lavoro fai?
- So-sono un gua-guardiano di-di ga-ga-galline...
- Ma per la miseria, non credevo che un lavoro come il tuo potesse portare una persona all'esaurimento. Ma per la precisione, in cosa consiste?
- Nie-niente... a-a-a-alla ma-mattina mi me-me-metto in me-mezzo all'aia e chia-chiamo le ga-ga-galline fa-facendo cooo cooo cooo ccoo e que-quelle escono da-dalle sti-stie e ve-ve-ve-vengono a becchare il mangime, ca-ca-capirai centomi-mi-mila ga-galline! Po-po-poi a-a-alla se ra va-vado alle stie e chia-chiamo le ga-ga-galline facendo cooo cooo cooo cooo e-e-e ce-ce-centomila ga-galline rientrano ne-nelle stie a do-dormire per la no-notte.
- Beh, non mi sembra nè difficile nè stressante, ma come mai?
- Fa-fammi fi-fi-fi-finire!!! E' solo che c'è u-u-u-una ga-ga-gallina la la sera che no-non vu-vu-vuole mai ri ri rientrare ed a-a-a-allora io va-va-vado in mezzo all'aia do-dove quella sta-sta a be-beccare e gli-gli faccio: "La fa-fai fini-fini-finita dii rompere i CO-CO-CO-CO..." e centomila ga-ga-galline escono di-di nuovo da-da-da-dalle stie... :ridere: :scompisciarsi:
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Inviato il: Sabato, 11-Apr-2009, 23:46
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Due giovani ingegneri

Due giovani ingegneri meccanici si incontrano:
"Oh, sai cosa mi è successo ieri? Stavo camminando verso casa, vedo una Ducati che si avvicina, si ferma vicino a me..."
"E poi???"
"E poi il pilota si toglie il casco ed esce una cascata di capelli biondi, una bellissima ragazza che comincia a spogliarsi di tutto ciò che ha addosso e mi dice: 'prendi tutto quello che vuoi!'"
"E tu???"
"Io ho preso la moto!!"
"Ah, hai fatto bene! Cosa te ne facevi dei vestiti??" :bidone:

pipiesse
non sono mica mie...
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maurizio
Inviato il: Sabato, 11-Apr-2009, 23:51
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Ci sono tre ragazzi che stanno facendo una crociera per natale su una nave di lusso estremo.
Ad un certo punto un uomo cade in mare. I tre ragazzi non esitano neanche un minuto e si gettano in mare per salvarlo. Tornati sul ponte con il naufrago, i ragazzi si accorgono di aver salvato Berlusconi. Il Premier svegliandosi dice: "Grazie ragazzi, vi sar? debitore per sempre, mi avete salvato la vita, chiedetemi qualsiasi cosa vi serva..."
Il primo ragazzo prende fiato e dice: " Beh, io sono disoccuppato, ho una famiglia... vorrei una casa". Berlusconi tira fuori i soldi e gli dice: "Tieni comprati una bella villa". Il secondo ragazzo, anche lui dice ciò che desidera: "Io sono giovane, per lavoro mi serve la macchina però non ho soldi..." Berlusconi fa la stessa cosa, tira fuori i soldi e dice: "Tieni comprati una ferrari".
Arriva al terzo ragazzo, e anche lui ha un desiderio: "Ma, io vista la situazione, e dato che ti hanno già chiesto tutto, vorrei una sedia a rotelle..." e Berlusconi perplesso domanda: "Mi consenta la domanda ma perchè proprio una sedia a rotelle??????" e il ragazzo: "Perchè il mi' babbo quando sa che t'ho salvato la vita mi spezza le gambe..."
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maurizio
Inviato il: Venerdì, 17-Apr-2009, 21:48
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Le donne sono incredibili !

"Cara, 25 anni fa, avevamo un piccolo appartamento, una vecchia auto,
si dormiva su un divano, guardavamo la tv in bianco e nero su un
televisore 10 pollici ma io dormivo con una bella e giovane bionda di
25 anni.



Ora abbiamo una casa da 500.000 euro, una MERCEDES da 50.000 euro, un
letto ad acqua, un televisore al plasma da 50 pollici, ma, io dormo con
una vecchia di 50 anni".



Mia moglie e' stata rapidissima nel rispondermi e mi ha detto:



"Non hai che da trovarti una giovane bionda di 25 anni ed io faro' in
modo che tu ti ritrovi in un piccolo appartamento con una vecchia auto
e che tu dorma sul divano guardando la tv in bianco e nero da 10
pollici".


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maurizio
Inviato il: Venerdì, 17-Apr-2009, 22:25
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La maestra

La maestra propone un problemino ai suoi alunni:
- La mamma ha 5 caramelle. Ne dà 3 a Carletto. Quante caramelle le rimangono?
Pierino risponde:
- Zero, signora maestra!
- E perché?
- Perché le altre le mangio io ...
- No, guarda Pierino, la risposta corretta è 2, però apprezzo il ragionamento.
A questo punto Pierino dice:
- Posso farle adesso io una domanda?
- Certo - Dice la maestra.
- Dunque. Ci sono tre amiche che mangiano il gelato: una lo morde, una lo lecca e una lo succhia. Qual'è quella sposata? -
- La maestra, un po' stupita, ci riflette un po' e poi risponde:
- Mah, forse quella che lo succhia?!
- No, signora maestra, è quella con la fede al dito, però apprezzo il ragionamento
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maurizio
Inviato il: Venerdì, 17-Apr-2009, 22:32
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IL PARROCO E IL PAESINO

Il parroco di un piccolo paese festeggia il suo 25° anno di sacerdozio. Inizia il suo discorso:
" Cari compaesani, è molto difficile per un parroco tenere un discorso che non sia di fede. Ci sono diversi aneddoti che potrei raccontarvi, ma sapete anche voi che c'è il segreto confessionale. Perciò cercherò di raccontarvi questo: Quando sono arrivato nella vostra comunità, subito mi sono domandato dove fossi finito? Infatti già alla mia prima confessione arrivò un tizio che mi confessò di aver tradito la moglie prima con la cognata poi con la nipote e di avere trasmesso ad entrambe una malattia venerea che si era preso o dalla sua segretaria o da un suo amico con cui aveva regolarmente dei rapporti essendo egli un bisex. Insomma... sposato con regolari rapporti extraconiugali con segretaria ed amico!!! Al ché mi sono preoccupato... se il buongiorno si vede dal mattino, chissà il resto della comunità! Ma alla fine, in tutti questi anni, ho capito che il vostro paese non è poi così male e che, anzi, questa prima confessione alla fine è poi stata la sola eccezione"
Il discorso termina con un applauso e tutti si girano introrno per cercare il Sindaco che avrebbe dovuto concludere la cerimonia. Ma il Sindaco non c'è! Aspetta, aspetta, dopo circa 20 minuti ecco che arriva; si scusa per il ritardo dovuto ad altri impegni, sale sul podio e inizia il suo discorso:
"Mi ricordo benissimo quando arrivò il nostro parroco poichè proprio quel giorno io ho avuto l'onore di essere il primo che lui ha confessato..." :applausi:
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maurizio
Inviato il: Venerdì, 17-Apr-2009, 22:43
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Un giornalista della RAI in Sardegna intervista un vecchietto
Un giornalista della RAI in Sardegna intervista un vecchietto
al suo centodecimo compleanno.

- ...Allora, qual è il segreto per arrivare alla sua età ?



- Non ho mai bevvutto, non ho mai fummatto e ho avvutto sempre una vitta regollare.



- Ma lei in 110 anni chissa quante cose avrà visto. Ci racconti il giorno piu bello della sua vita...



- Il ggiorno piu bello della mia vitta e statto quando si e pperso ilmontonne !



- Dica, dica...



- Si era perso il montonne per i monti del Gennargentu. Ddue ggiorni e ddue nnotti per cercarlo. Alla finne quando lo abbiammo trovatto, pper festeggiarre ce lo ssiamo incullatto tutti quanti e abbiamo fatto unna gran festa finno all'alba!



- Si, ma... capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in televisione...ci racconti un altro giorno bello della sua vita...

Un altro ggiorno bello e statto quando si e ppersa la peccora!



-Sentiamo...



- Si era ppersa la peccora per i monti del Gennargentu. Ddue giorni e ddue nnotti per cercarla. Alla finne quando la abbiammo trovatta, per festeggiare ce la siammo incullatta tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa finno all'alba!



- Si, ma... anche questonon possiamo dirlo in RAI.



- Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto quale è stato il giorno piu' brutto della sua vita...



- Il giorno piu bbrutto della mia vitta e stato quando mi sono pperso
sul Gennarggentu... '
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alessandro magno
Inviato il: Venerdì, 17-Apr-2009, 23:09
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tutte belle mauri davvero
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maurizio
Inviato il: Sabato, 18-Apr-2009, 04:06
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AUTOMOBILISTA SCALTRO

Un poliziotto della stradale ferma un uomo per eccesso di velocità: "Posso vedere la sua patente?"
. L'uomo: "Non ce l'ho, me l'hanno sospesa per eccesso di velocità".
P: "Mi fa vedere il libretto della macchina?".
U: "Non è mia l'ho rubata".
P: "La macchina è rubata?".
U: "Esatto. Ma aspetti un attimo, mi pare di aver visto il libretto mentre mettevo la pistola nel portaoggetti".
P: "C'è una pistola nel vano portaoggetti?".
U: "Certo. E' li che l'ho messa dopo aver sparato alla donna che era su questa macchina e averla messa nel bagagliaio".
P: "C'è un CADAVERE nel BAGAGLIAIO?!".
U: "Si', signore".
Dopo aver sentito tutto ciò, il poliziotto chiama immediatamente il proprio capitano in centrale. La macchina viene rapidamente circondata dalla polizia e il capitano
C) si avvicina all'auto per risolvere la grave questione: " Signore, posso vedere la sua patente?".
U: "Certamente. Eccola qui, come può vedere è valida".
C: "A chi appartiene la macchina?".
U: "E' mia signore. Ecco il libretto. E' intestato a me vede?".
C: "Può aprire, lentamente, il vano portaoggetti e farmi vedere se contiene armi?".
U: "Certo signore, guardi, non c'è nulla, vede?". In effetti nel vano portaoggetti non c'è nessun'arma.
C: "Può aprire, lentamente, il bagagliaio? Mi è stato riferito che contiene un cadavere".
U: "Senza il minimo problema". Il bagagliaio viene aperto e non contiene nessun cadavere.
C: "Non capisco. Il poliziotto che l'ha fermata mi ha riferito che lei gli ha detto che non aveva la patente, che aveva rubato la macchina, che aveva una pistola nel vano portaoggetti e che c'era un cadavere nel bagagliaio".
U: "Davvero!?! E scommetto che quel bugiardo figlio di puttana le ha anche detto che stavo passando il limite di velocità".

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maurizio
Inviato il: Sabato, 18-Apr-2009, 04:11
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QUASI GENOVESE

Un uomo avaro aveva accumulato tanti soldi lavorando, senza mai spenderli, nè per sè, nè per la moglie. Lui voleva guadagnare, e basta. Quando si trattava di spenderli era un vero tirchio. E anche prima di morire non si slegava da quel suo desiderio. Un giorno disse a sua moglie: “quando morirò, voglio che tu prenda tutti i miei soldi e li metta nella bara con me. Me li voglio portare con me nell’aldilà.”
La moglie era titubante, ma lui insistette tanto e si fece promettere dalla moglie che alla sua morte lei avrebbe messo tutti i suoi soldi nella bara del marito.
E il giorno fatidico della sua morte arrivò. La moglia vestita di nero assisteva al funerale, e poco prima di chiudere la bara del marito disse: “Aspettate!” e posò dentro la bara di legno una scatola di metallo, finemente intarsiata.
Chiusero la bara e la portarono via.
La sua amica le disse: “sapevo che non eri così tonta da mettere tutto quel denaro la dentro con tuo marito. Cosa ci hai messo?”
La moglie fedele rispose:“Io sono una persona credente, ho giurato, non posso tornare sulle mie parole.”
L’amica: “Vorresti dire che hai messo tutto quel denaro li dentro con lui!?!?!?”
La moglie: “Certo che l’ho fatto! Ho preso tutto il denaro, l’ho messo sul mio conto, e gli ho fatto un assegno… Se riesce a incassarlo se li può spendere tutti.”
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maurizio
Inviato il: Lunedì, 20-Apr-2009, 19:58
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COSA FANNO TUTTO IL TEMPO I PENSIONATI?

Spesso chi lavora chiede a noi pensionati come impieghiamo tutto il
nostro tempo...domanda interessante!
Beh per esempio l'altro giorno io e mia moglie siamo andati in
citta'e siamo entrati in un negozio.
Ci siamo rimasti cinque minuti.
quando siamo usciti c'era un vigile col suo bravo blocchettino che
faceva una multa.
Ci siamo avvicinati e gli ho detto:
"scusi non potrebbe avere piu' rispetto per degli anziani e lasciar
perdere per una volta?"
Quello ci ha ignorati e ha continuato a scrivere.
Allora gli ho dato dello "stronzo nazista".
A quel punto lui ha alzato gli occhi, mi ha fissato per un istante e
poi si e' messo a fare un altro multa per i pneumatici consumati.
Cosi' mia moglie gli ha dato del "pezzo di merda".
Il vigile ha messo la seconda multa sul tergicristallo insieme alla
prima e ha iniziato a scriverne una terza!
La cosa e' andata avanti 20 minuti, piu' lui scriveva e piu' noi lo
insultavamo e viceversa...

Che poi, a livello personale, chi se ne frega?! noi siamo venuti in
citta'in autobus.!!!!!!!

E' solo che da quando siamo in pensione cerchiamo sempre di
divertirci un po'... e'importante alla nostra eta' !!!
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maurizio
Inviato il: Lunedì, 20-Apr-2009, 20:14
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LA BIONDA

Una bionda distrugge la sua automobile in un incidente stradale. Miracolosamente, riesce ad uscire dal rottame senza un graffio e mentre si mette il rossetto arriva un poliziotto della stradale.
"Mio Dio! La vostra automobile assomiglia ad una fisarmonica calpestata da un elefante. State bene, signora?".
"Sì, agente, sto bene" risponde la bionda.
"Bene, signora, ma come diavolo ha fatto a ridurla cosi'?"
"Oh, agente, una cosa stranissima!" risponde la bionda "Stavo guidando lungo questa strada quando all'improvviso questo ALBERO spunta su davanti a me. Così sterzo a destra e c'e' un altro albero! Sterzo a sinistra e c'e' un ALTRO albero! Sterzo a destra e c'e' ancora un altro albero! Allora sterzo a sinistra e..." "No, no, signora" le dice l'agente interrompendola "non c'e' un albero su questa strada per 30 miglia. Quello era il suo deodorante per l'auto che oscillava avanti e indietro".
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